アウトプットの大切さ
最近、「消費者論」を語りたくてウズウズ。
でもまだ頭の中でふつふつ沸騰してこないからもうちょっと煮詰める。
こうやって、色んな考えを巡らせるのがすごく楽しいんだけど、いろんな場所、色んなタイミングで「あれ?!」って一旦立ち止まっちゃうんだよね。
これが、仕事中に起きるから捗らないし、メモ取れなくて忘れちゃう（この辺、まだまだだよな…）
例えば、最初に書いた「消費者論」。もちろん、消費行動的には当たり前なんだけど、「消費者最強時代」って時代の捉え方は？ 何より僕は病院で情報を扱う仕事をしている。なので、医療における「消費者論」を語りたい。
そもそも、医療に消費者って概念は当てはまるのか。
そんなことを考えながら仕事してます。
ごめんなさい。仕事できなくて…（笑）
ちょっと、話が流れました。
日々、記録を見てると情報のインプットがハンパない。
この記録は妥当かどうか？ この記録で今後のリスクを回避できるか？
それ以前に色んな感情が湧いてくる。
ただ、職場では「人間的信用キャラ」ではないから、なかなか話せない。
話したいことたくさんあるのに、話せない。
そんなことしてるうちに、病んじゃって。薬飲んで。ぐるぐる後悔ばかり。
でも、別にそんな視野狭めなくてもいいんだよね。
アウトプットすることの大切さ
こんなに自由な言論な場があるんだから(明日から本当の「自由」ではなくなるかもだけど…)。
使ってこなかった今までの自分に許しを請いて、言いたいことをちゃんと言っていきます。
じゃあ、また明日(今日？)。またね。
お気に入り
最近の応援ソングです。
月光グリーン 「ライヴォート」
腐らずコツコツと同じ事を 繰り返すあなたのことが
大好きでそう輝いて 今日も一緒に頑張ろう
腐らずコツコツと同じ道を 歩んでるあなたの背中
大きくてそう輝いて 今日も一緒に頑張ろうぜ
単純にストレートに響くことを最近してなかったので、新鮮で、こいつらには支えられてます‼︎
分析 ー何を生み出すか。ー
【戦略ミス】
①アウトプットを大切にして来なかった。
②声が小さい
③一人で抱え込む
④新人が多い現場。指導する立場は必然。
結果、うまく対応できなかった。
「今の自分」で幸せにならなければならないって、考えるから、幸せになれない。
問題はどれくらいのペースで、「目指す未来」を作って行けばいいんだろう？
振り返れば、「役に立ってる」とか「何かに没頭してた」時には幸せを実感じてたし、やりがいはあったな… そういう意味では、完成されたものより、新しいものを生み出すのが、「生きがい」なのかも。
建設的にぶつかるができるのは、お互い「信頼」があるから。自分に「自信」があるから。
自分の人生の目標は「成功」なのにここ1年くらい「満足」で生きてるから、常にしんどくなってるんだな… 他者を必要していかなければ。
でも、今は「休養」がひつようかな？ リセット。
力を振りしぼって
一月前。
再度、精神科を受診した。
職場に行くのがものすごく億劫で、朝起きるのがもう億劫で。
でも、誰にも相談しようがない。
職場には、なんでも相談できる相手がいない。仕事のこと。プライベートのこと。
家族には心配かけたくない。強く生きたい。
完全に、５年間の戦略を誤った。もう、あそこに居れない。
潮時を考えてるけど、あと１年かなって思う。
ごめんなさい。こんなネガティブで。
でも、今はそんな感じで頭がいっぱい。
治療しながら、うまく立ち回れるだろうか…
安定剤と許しを乞え
今年に入ってうまくいかないことが多く、落ち込み、どうも宙に浮いた感じになっている。(まあ、実際に職場では浮いているのだが…)
何バカなことをっていうことをこれからつらつら書くが、我慢して聞いて欲しい(←オナニープレイ)
まず、ここ数ヶ月間平日に昼食と取った記憶がない。
正直、初めは取れなかったっていうのが正しい。でも、今そんな時間がなくて取っていないのではない。なんとなく、自分からの指示、発言、行動、態度、すべてに罪悪感を覚え、それに対する免罪符を売ってると自分では解釈している。もう、後戻りできないとこまで来てるのかもしれない。
職場では、信頼されていないとものすごく感じ、どうしても自分を肯定することができない。基本的にポジティブにいきたいのに…
今は、安定剤と睡眠導入剤の服用で、なんとか保ってる。
ある物事に対して辛い時の対処方法が4つあるという。
- 引き受ける
- 応援する
- 忘れる
- バラまく
仕事だから、引き受けて当たり前なのだが、意見を言ってもみんなポカンだ。難しいこと言ってないのに。ただ、だれかにただ共感を得たいだけなのに、慰めの言葉も戯言に聞こえる。
「いやいや、私たち分かりません。じゃなくて、わかる努力をしろ!! 結果、分からないから簡単にしましょうじゃなくて、質を保つならこれくらい出来て当たり前だろ‼︎‼︎」
これが、言いたいのに言えない。信頼ないからかなぐり捨ててもいいのにな。
なんとなくだけど、こんなことやったら面白そうってことはあるし、どうにか進めたかったけど、あの中では無理かな。まあ、あんな閉鎖環境でやってもしょうがないんだけどね。
医療の矛盾。
これで、医療関係者ってのはわかったね。
すみません。オナニープレイ終了です。
ちょっとスッキリ気持ちよかったです←
職場の話
最近のストレスは、職場に流れるいやーな空気。
誰しもが感じてるんだと思うんだけど、そうじゃなく傍若無人に振りまいている。
うちの部署は、組織の中でもはっきり言って威張ってる。
情報を扱う部署だけれども、だからこそ、関わる全ての人の立場に立ってものを考えなければならないはずなのに…
でも、うちの部署の中だけいても、そんな雰囲気は感じられない。と言うより、上が振り払ってるって言ったほうが、正しいのかもしれない。
何年か前に部屋を大幅に改修したため、部屋自体はものすごく綺麗だ。
たぶん、あと数年。オリンピックが東京で開かれているときは明らかに没落しているだろう。7年後には負の遺産と揶揄される。
自分自身、今の待遇は納得言っていないので、辞める方向で考えていますが！
本音を語れる場所
本音ってなんだろう。
自分は他人と真剣に向き合ったことがない。
喧嘩もしたことないし、感情もものすごく抑えてる。
それで、ストレス貯まるわけでもなかったし。でも、最近それが顕著になってきた。
何でなんだろうと考えてみた。
理由は3つ。
①まず、そんな本音でぶつかり合うような人間関係を持っていない。
②向きあおうとしても、言葉にするほんの一歩手前で、当り障りのない言葉に変換されてしまう。
③真剣に向き合った後の対処がわからない。
ぱっと思い浮かんだ３つだけど、この３つでいかに、自分が独りなのかと、痛感させられる。
ここ何年間か、一人だと思っていたのが、いつの間にか独り(＝孤独)に代わって、今獣のように襲ってきている。
元々一人が好きというか、あまりにも居心地が良すぎて、他人と連絡する習慣すらないので、いまさらどういうきっかけがあるのかもわからない。
他人と話して、励ましとか慰めとかあっても、こんなもんかで終わってしまう。
なんでもいいので、救いをください。居場所をください。
ただただ、本音でした。
